Munkamegosztás

A héten emlegettem a kollégáknak ezt a bizonyos képet; tessék-lássék: erről beszéltem.
Ez az "igazi" munkamegosztás - bár néha a fenti kép tanúsága szerint "Sanyi" helyébe magamat "képzelem" :)

Miért boldogabbak a férfiak?

# A vezetékneved sosem változik.
# Tiéd az egész garázs.
# Lehet beloled miniszterelnök.
# Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
# Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
# Az autószerelok megmondják neked az igazat.
# A ráncok karakteressé teszik az arcod.
# Esküvoi ruha: 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft
# Az új cipo nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot.
# A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
# Alsónemű ára: 900 Ft . És ezért 3 darabot kapsz.
# Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.
# Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.
# Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
# Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.
# A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
# Értek a focihoz.
# Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
# A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.
# Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.
# Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.
# Minden orgazmusom valódi.
# Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyűlöl.
# A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
# Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.
# Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többet látni sem akarnak.
# Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.
# Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.
# Le tudom írni a hóra a nevem sárgával.
# Virággal mindent rendbe lehet hozni.
# Nem kell mások érzései miatt aggódnom.
# Ébren töltött idõm 90 százalékában a szexre gondolhatok.
# Hátramenetben parkolni gyerekjáték. (előremenetben is...)
# Az előjáték nem kötelező.
# Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.
# Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.
# Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.
# Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.
# A távirányító az enyém és csak az enyém

Honnan tudod hogy 2008-ban élsz?

1. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
2. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódot.
3. 15 különböző telefonszámod van egy három tagú családhoz.
4. Reggel az az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
5. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
6. Azt mondod azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
7. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
8. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30... évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte.
10. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
11. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
12. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod.
13. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt az üzenetet továbbküldeni (vagy megmutatni).
14. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
15. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
16. ...és most röhögsz magadon!!!
:)